Wie diskutieren Sie mit der Gen Z über Klima und Arbeit, ohne zu streiten?

Das Sonntagsessen bei der Familie. Die Stimmung ist gut, bis ein einziges Wort fällt: «cringe». Oder eine beiläufige Bemerkung Ihrer Enkelin, dass sie niemals 100 % arbeiten würde. Plötzlich liegt eine spürbare Spannung in der Luft. Sie erzählen von den Zeiten, als Disziplin und harte Arbeit alles waren, und ernten verständnislose Blicke. Die junge Generation spricht vom Klimanotstand, und Sie fühlen sich persönlich angegriffen, als hätten Sie die Welt mutwillig zerstört. Diese Momente der Sprachlosigkeit und des Unverständnisses kennen viele Grosseltern in der Schweiz. Es fühlt sich an, als würde ein Graben die Generationen trennen, der mit jeder Diskussion tiefer wird.

Die üblichen Ratschläge – «man muss einfach zuhören» oder «offen für Neues sein» – klingen gut, greifen aber oft zu kurz. Sie lösen nicht die zugrunde liegende Frustration auf, die entsteht, wenn Grundüberzeugungen aufeinanderprallen. Der Impuls ist oft, die eigene Position zu verteidigen und die andere zu widerlegen. Doch was, wenn der Schlüssel zur Verständigung nicht darin liegt, Recht zu haben, sondern darin, den Kontext des anderen zu verstehen? Was, wenn der angebliche Konflikt der Arbeitsmoral in Wahrheit ein Wandel der Prioritäten ist, getrieben von einem anderen Wirtschaftssystem? Und was, wenn der Klima-Vorwurf weniger eine persönliche Anklage als vielmehr ein Ausdruck existenzieller Angst ist?

Dieser Artikel verfolgt einen brückenbauenden Ansatz. Statt die Gegensätze zu betonen, liefert er Werkzeuge für die «Übersetzungsarbeit» zwischen den Generationen. Er hilft Ihnen, die Logik hinter der Sprache, den Ansichten zur Arbeit und dem Engagement der Gen Z zu entschlüsseln. Ziel ist es nicht, dass Sie Ihre Meinung ändern, sondern dass Sie die Welt mit den Augen Ihrer Enkel sehen können. Denn echtes Verständnis ist die einzige nachhaltige Basis für eine liebevolle und respektvolle Beziehung, die auch hitzige Debatten übersteht.

Dieser Leitfaden ist in acht Bereiche gegliedert, die Ihnen konkrete Strategien und Einblicke für den Dialog mit der jungen Generation an die Hand geben. Vom Verstehen der Jugendsprache bis zum Setzen eigener Grenzen finden Sie hier praktische Ansätze für ein besseres Miteinander.

Cringe und Ghosting: Was bedeuten die Jugendwörter Ihrer Enkel wirklich?

Wenn Ihr Enkel eine Ihrer Geschichten als «cringe» bezeichnet, ist das selten böse gemeint. Es ist vielmehr ein Ausdruck für ein Gefühl, das Sie wahrscheinlich als «peinlich» oder «fremdschämen» kennen. Jugendsprache ist wie ein Dialekt einer bestimmten Zeit – sie schafft Identität und Zugehörigkeit. Anstatt sich ausgeschlossen zu fühlen, können Sie Neugier zeigen. Fragen Sie direkt: «Was genau meinst du mit cringe? Ich kenne das Wort nicht.» Diese Haltung verwandelt einen potenziellen Konflikt in einen Moment des gegenseitigen Mentorings. Sie öffnen die Tür für Ihre Enkel, Ihnen ihre Welt zu erklären.

Begriffe wie «Ghosting» – das plötzliche Abbrechen jeglichen Kontakts ohne Erklärung – sind keine Erfindung der Gen Z, sondern eine Reaktion auf die digitale Kommunikation, wo Beziehungen oft unverbindlicher und schneller sind. Es mit «sich aus dem Staub machen» zu vergleichen, schafft eine Kontext-Brücke zu Ihrer eigenen Jugend. Das Ziel ist nicht, die Wörter selbst zu verwenden – das kann tatsächlich als cringe empfunden werden, wie eine SRF-Umfrage zeigt, wenn Ältere versuchen, Jugendsprache zu adaptieren. Vielmehr geht es darum, die dahinterliegende Emotion oder Situation zu verstehen. Es ist eine Form der Wertschätzung für die Kultur Ihrer Enkelkinder.

Betrachten Sie es als Übersetzungsarbeit: Sie übersetzen die neuen Begriffe in bekannte Gefühle und Erfahrungen. «Side eye» ist der skeptische Seitenblick, den Sie vielleicht auch kennen. «Lost» zu sein, bedeutet, ahnungslos oder überfordert zu sein – ein Gefühl, das in jedem Alter vorkommt. Indem Sie diese Verbindungen herstellen, zeigen Sie, dass die menschlichen Grunderfahrungen dieselben bleiben, auch wenn sich die Worte dafür ändern. Das entmystifiziert die Jugendsprache und macht sie zu einem interessanten Gesprächsthema statt zu einer Barriere.

Arbeitsmoral früher vs. heute: Warum will niemand mehr 100% arbeiten?

Die Aussage «Niemand will mehr 100% arbeiten» ist eine der häufigsten Quellen für generationenübergreifende Konflikte. Doch anstatt von einer sinkenden Arbeitsmoral auszugehen, hilft ein Blick auf die veränderten Rahmenbedingungen. Ihre Generation erlebte oft eine Wirtschaft, in der Loyalität zum Arbeitgeber mit Sicherheit und Aufstiegschancen belohnt wurde. Die Gen Z wächst in einer Welt der Gig Economy, befristeter Verträge und des ständigen Wandels auf. Sicherheit ist für sie weniger an einen einzelnen Job als an die eigene Anpassungsfähigkeit und persönliche Entwicklung gekoppelt.

Diese Verschiebung zeigt sich auch in den Prioritäten. Es geht nicht darum, nicht arbeiten zu wollen, sondern darum, *anders* zu arbeiten. Eine globale Studie der PageGroup zeigt, dass für 27% der Gen Z die psychische Gesundheit bei der Arbeit oberste Priorität hat, noch vor einem angemessenen Gehalt. Begriffe wie Work-Life-Balance sind für sie keine leeren Phrasen, sondern eine Notwendigkeit, um in einer leistungsgetriebenen Welt nicht auszubrennen. Teilzeitarbeit ist daher oft keine Frage der Bequemlichkeit, sondern eine bewusste strategische Entscheidung für ein nachhaltiges Leben.

Der aktuelle Fachkräftemangel in der Schweiz gibt gut ausgebildeten jungen Menschen zudem eine Verhandlungsmacht, die frühere Generationen nicht kannten. Unternehmen müssen heute um Talente werben und dabei auf Wünsche wie flexible Arbeitszeiten, Homeoffice und immaterielle Anreize eingehen. Wenn Sie also das nächste Mal hören, dass jemand nur 80 % arbeiten möchte, versuchen Sie es aus dieser Perspektive zu sehen: Es ist oft ein Zeichen von Selbstfürsorge und strategischer Lebensplanung in einer unsicheren Welt, kein Zeichen von Faulheit. Eine Frage wie «Was gibt dir die Freiheit, die du durch die übrigen 20 % gewinnst?» öffnet einen Dialog, anstatt die Fronten zu verhärten.

Wie erzählen Sie von früher, damit die Jugend auch wirklich zuhört?

«Früher war alles besser» ist ein Satz, der bei jungen Menschen sofort Widerstand auslöst. Er klingt wie eine Abwertung ihrer Gegenwart. Erfolgreiches Erzählen von früher funktioniert nicht als belehrender Vortrag, sondern als fesselnde Geschichte. Der Schlüssel liegt darin, Fakten in Emotionen zu übersetzen. Statt zu sagen: «Ich musste jeden Tag 5 Kilometer zur Schule laufen», erzählen Sie von der Kälte, die durch die Schuhe kroch, von der Angst im dunklen Wald oder von der Freude, endlich am warmen Ofen anzukommen. Emotionen sind universell und schaffen eine Verbindung, wo reine Fakten Distanz erzeugen.

Verankern Sie Ihre Geschichten in konkreten, nachvollziehbaren Details. Sprechen Sie über den Geruch des ersten eigenen Autos, den Geschmack von rationiertem Zucker oder das Geräusch des Wählscheibentelefons. Noch besser ist es, wenn Sie die Geschichte mit einem realen Ort in der Schweiz verbinden, den Sie vielleicht sogar gemeinsam besuchen können. «Hier, auf diesem Platz, haben wir damals…» macht die Vergangenheit greifbar. Digitale Medien bieten hier neue Chancen: Digitalisieren Sie gemeinsam alte Dias oder erstellen Sie einen kleinen Familien-Podcast, in dem Sie Anekdoten erzählen. Das macht Sie zum Protagonisten einer spannenden Erzählung, nicht zum Kritiker der heutigen Zeit.

Eine Schweizer Grossmutter fand während der Pandemie einen Weg, ihre Erfahrungen zu teilen und gleichzeitig etwas Sinnvolles zu tun, wie ein Bericht von Intergeneration Schweiz zeigt:

Das Stricken macht nicht nur anderen eine Freude, sondern hilft auch mir gerade sehr, weil man sieht, wie etwas entsteht, auch in dieser schwierigen Zeit. Das beruhigt mich.

– Schweizer Grossmutter, Intergeneration Schweiz

Ihre Geschichte handelt nicht nur vom Stricken, sondern von Resilienz, Kreativität und dem Finden von Trost in Krisenzeiten – Themen, die auch für die junge Generation hochrelevant sind. Indem Sie von Ihren Bewältigungsstrategien erzählen, anstatt die damaligen Probleme mit den heutigen zu vergleichen, bieten Sie wertvolle Lebensweisheit an, die gerne angenommen wird.

Garten oder Werkstatt: Wo funktioniert die Zusammenarbeit ohne viele Worte?

Manchmal sind Worte nicht die beste Brücke. Wenn Diskussionen über Politik oder Lebensstil immer wieder in einer Sackgasse enden, können gemeinsame Aktivitäten eine «geteilte Realität» schaffen, in der das Tun im Vordergrund steht. In der Werkstatt, beim Reparieren eines alten Radios, oder im Garten, beim Anlegen eines Hochbeets, verschwinden die Generationenunterschiede. Hier zählen handwerkliches Geschick, Geduld und das gemeinsame Ziel. Der Fokus verlagert sich von dem, was trennt, auf das, was man zusammen erschafft.

Solche Projekte sind mehr als nur ein netter Zeitvertreib. Sie sind eine Form der nonverbalen Kommunikation. Wenn Sie Ihrem Enkel zeigen, wie man ein Holzelement richtig schleift, geben Sie Wissen weiter, das über Generationen Bestand hat. Umgekehrt kann Ihr Enkel Ihnen zeigen, wie man per App den optimalen Erntezeitpunkt für Tomaten bestimmt. In diesem Austausch von Kompetenzen entsteht gegenseitiger Respekt auf einer sehr praktischen Ebene. Die Hierarchie von Alt und Jung löst sich auf; jeder ist mal Experte, jeder ist mal Lernender.

In der Schweiz gibt es eine wachsende Bewegung, die diesen Austausch fördert. Plattformen wie Intergeneration listen über 400 Generationenprojekte aus der ganzen Schweiz auf und inspirieren zu gemeinsamen Aktivitäten. Besonders populär sind Repair Cafés, in denen defekte Gegenstände gemeinsam repariert werden. Hier treffen handwerkliche Erfahrung der Älteren auf die digital-geprägte Problemlösungskompetenz der Jüngeren. Statt über Nachhaltigkeit zu debattieren, wird sie einfach gelebt. Andere Möglichkeiten sind:

• Ein Clean-Up-Day: Gemeinsam in der Gemeinde Abfall sammeln, ist gelebter Umweltschutz.
• Eine Gletscherwanderung: Die schmelzenden Eismassen mit eigenen Augen zu sehen, schafft eine emotionale Verbindung zum Thema Klimawandel, die keine Diskussion ersetzen kann.
• Eine Wurmkiste bauen: Ein praktisches Projekt für den Balkon, das den Kreislauf der Natur greifbar macht.

Diese Momente der wortlosen Zusammenarbeit sind oft die, in denen die tiefste Verbindung entsteht. Das gemeinsam reparierte Fahrrad oder das selbst geerntete Gemüse werden zu Symbolen dafür, dass man zusammen mehr erreichen kann als allein.

Wie reagieren Sie gelassen auf den Vorwurf, die Umwelt zerstört zu haben?

Der Vorwurf, Ihre Generation sei für die Klimakrise verantwortlich, ist schmerzhaft und fühlt sich zutiefst unfair an. Eine Verteidigungshaltung («Wir wussten es nicht besser») oder ein Gegenangriff («Ihr fliegt doch auch in die Ferien») führt jedoch nur zur Eskalation. Eine gelassenere und konstruktivere Reaktion beginnt mit Validierung und Umdeutung. Anstatt den Vorwurf persönlich zu nehmen, können Sie das dahinterliegende Gefühl anerkennen: die Angst. Ein Satz wie: «Ich kann verstehen, dass du dir grosse Sorgen um die Zukunft machst. Das Thema beschäftigt mich auch», nimmt dem Angriff die Schärfe und öffnet die Tür für ein Gespräch.

Anstatt sich für die Vergangenheit zu rechtfertigen, können Sie den Fokus auf die Gegenwart und die gemeinsame Zukunft lenken. Erzählen Sie von den Sparsamkeits- und Reparaturgewohnheiten Ihrer Zeit – nicht als Vorwurf, sondern als geteiltes Kulturgut der Ressourcenschonung. Gleichzeitig können Sie zeigen, dass auch Ihre Generation aktiv ist. Das prominenteste Beispiel in der Schweiz sind die KlimaSeniorinnen, eine Gruppe von über 2’500 Frauen im AHV-Alter, die mit ihrer Klage vor dem Europäischen Gerichtshof für Menschenrechte einen historischen Sieg für den Klimaschutz errungen haben.

Indem Sie auf solche Beispiele verweisen, entkräften Sie das Pauschalurteil und zeigen, dass Engagement keine Altersgrenze kennt. Der Dialog verschiebt sich von «wer ist schuld?» zu «was können wir gemeinsam tun?». Dies spiegelt auch die komplexe politische Realität wider, in der, wie Umweltminister Albert Rösti es formulierte, die Anliegen von Wirtschaft, Mensch und Umwelt in Einklang gebracht werden müssen.

Stimmen die ‚Alten‘ wirklich immer gegen die Interessen der ‚Jungen‘?

Das Narrativ vom «Graben der Generationen» bei Abstimmungen ist weit verbreitet und medial wirksam. Es suggeriert, dass die ältere Bevölkerung systematisch die Zukunftschancen der Jungen verbaut. Ein genauerer Blick auf die Schweizer Abstimmungsresultate zeigt jedoch ein weitaus differenzierteres und oft überraschendes Bild. Die Annahme eines monolithischen Stimmverhaltens von «den Alten» ist eine grobe Vereinfachung, die der Realität nicht standhält.

Ein herausragendes Beispiel ist die eidgenössische Volksabstimmung vom März 2024. Während die Initiative für eine 13. AHV-Rente oft als klassischer Generationenkonflikt dargestellt wurde, zeigte das Ergebnis das Gegenteil: Eine klare Mehrheit von 58,2% der Wählerschaft und 15 Kantonen stimmte zu. Dies wäre ohne eine breite Unterstützung über alle Altersgruppen hinweg, einschliesslich der mittleren und jüngeren, mathematisch unmöglich gewesen. Gleichzeitig wurde die Renteninitiative, die das Rentenalter auf 66 Jahre anheben wollte, mit fast 75 % Nein erdrutschartig abgelehnt – ebenfalls ein klares Votum über alle Generationen hinweg.

Diese Ergebnisse deuten darauf hin, dass die Stimmbürgerinnen und Stimmbürger sehr wohl in der Lage sind, über die Grenzen ihrer eigenen Alterskohorte hinaus zu denken und Solidarität zu zeigen. Entscheidungen werden oft entlang von sozioökonomischen, regionalen oder parteipolitischen Linien getroffen, nicht primär entlang des Alters.

Die folgende Tabelle zeigt, wie komplex das Zusammenspiel bei verschiedenen «Generationenthemen» ist:

Anstatt in die Falle der Verallgemeinerung zu tappen, kann es im Gespräch mit Enkeln helfen, diese Nuancen aufzuzeigen. Es geht nicht darum, das Stimmverhalten zu verteidigen, sondern darum, das komplexe Bild der Schweizer Demokratie zu vermitteln, in der Allianzen oft quer zu den Generationen verlaufen.

Wie lösen Sie Konflikte mit erwachsenen Kindern über Erbe und Pflege?

Konflikte über Erbschaft und Pflege sind oft von unausgesprochenen Erwartungen, Ängsten und alten Familienmustern geprägt. Sie betreffen nicht nur Sie und Ihre erwachsenen Kinder, sondern strahlen auch auf die Enkelgeneration aus. Der beste Weg, diese Konflikte zu entschärfen, ist Prävention. Warten Sie nicht, bis ein Notfall eintritt. Suchen Sie das Gespräch in einer ruhigen Phase und schaffen Sie Klarheit, lange bevor Entscheidungen unter Druck getroffen werden müssen. In der Schweiz gibt es dafür hervorragende rechtliche Instrumente.

Der Schlüssel liegt darin, Ihre Wünsche und Vorstellungen klar zu kommunizieren und schriftlich festzuhalten. Dies entlastet Ihre Kinder von der Bürde, im Ernstfall schwierige Entscheidungen für Sie treffen zu müssen. Eine Umfrage zeigt, dass 69% der Schweizer Bevölkerung meinen, erwachsene Kinder sollten sich um pflegebedürftige Eltern kümmern. Diese hohe Erwartungshaltung kann zu enormem Druck führen, wenn die praktischen und finanziellen Rahmenbedingungen unklar sind. Proaktives Handeln ist hier ein Akt der Fürsorge für die ganze Familie.

Es geht jedoch nicht nur um rechtliche und finanzielle Aspekte. Ein oft übersehener, aber entscheidender Punkt ist die Diskussion über immaterielle Werte. Was möchten Sie neben Ihrem Vermögen weitergeben? Welche Familiengeschichten, Traditionen oder Werte sind Ihnen wichtig? Ein Gespräch darüber kann viel Druck aus der reinen Erbteilung nehmen und den Fokus auf das lenken, was eine Familie wirklich zusammenhält.

Indem Sie diese Schritte proaktiv angehen, verwandeln Sie ein potenzielles Konfliktfeld in einen Prozess der gemeinsamen Planung und des gegenseitigen Vertrauens.

Grenzen setzen als Grosseltern: Wie viel Betreuung ist Pflicht, wie viel Kür?

Die Rolle der Grosseltern hat sich in der Schweiz stark gewandelt. Sie sind oft nicht nur liebevolle Bezugspersonen, sondern ein fundamentaler Pfeiler der Kinderbetreuung. Der schiere Umfang dieser Leistung ist beeindruckend: Das Bundesamt für Statistik beziffert den von Grosseltern erbrachten Betreuungsaufwand auf rund 157 Millionen Stunden pro Jahr. Das entspricht einer unbezahlten Wirtschaftsleistung von mehreren Milliarden Franken. Diese enorme Unterstützung ist wertvoll, kann aber auch zu einer Belastung werden, wenn die Grenzen zwischen freiwilliger Hilfe und gefühlter Verpflichtung verschwimmen.

Es ist entscheidend, dass Sie Ihre eigenen Bedürfnisse und Kapazitäten nicht aus den Augen verlieren. Die Zeit nach der Pensionierung ist auch Ihre Zeit – für Hobbys, Reisen oder einfach nur Ruhe. Grenzen zu setzen ist kein Zeichen mangelnder Liebe, sondern ein Akt der Selbstfürsorge, der sicherstellt, dass Sie langfristig eine freudvolle und energiegeladene Beziehung zu Ihren Enkeln pflegen können. Ein «Nein» zu einer zusätzlichen Betreuungsanfrage ist oft ein «Ja» zur eigenen Gesundheit und Lebensqualität.

Die Kommunikation ist dabei alles. Anstatt eine Bitte abrupt abzulehnen, formulieren Sie Ihre Grenzen klar, liebevoll und mit Begründung. Ein Satz wie: «Ich passe sehr gerne am Dienstag auf die Kleinen auf, das ist unser fester Tag. Den Donnerstag brauche ich aber für mich, um neue Energie zu tanken», ist ehrlich und schafft Verständnis. Es zeigt, dass Sie helfen wollen, aber auch Ihre eigenen Ressourcen im Blick haben. Viele Konflikte entstehen nicht durch das Nein selbst, sondern durch eine unklare oder passive Kommunikation, die zu falschen Erwartungen führt. Definieren Sie klar, was für Sie «Pflicht» (die fest vereinbarte Hilfe) und was «Kür» (die spontane Unterstützung im Notfall) ist.

Beginnen Sie heute damit, diese Brücken zu bauen und klare Verhältnisse zu schaffen. Der erste Schritt ist nicht, die nächste Diskussion zu gewinnen, sondern sie anders zu beginnen – mit Neugier, Empathie und dem Mut, auch die eigene Perspektive klar und liebevoll zu vertreten.